BluE KSET

Par video snimki

Evo, novi post (jer me je odredena osoba napala da nisam pisao vec 12dana... ajde barem me natjerala da nesto stavim :) kiss toj osobi )

Samo kliknite i pogledajte filmice, dokumentarce :)

frustrira kad ostanete bez pive :)

Boli...
uuuu, boli, malo vanzelina bi pomoglo :)

Za jednu neponovljivu pingvinicu koja za tri dana slavi rođendan, jedan mali skromni pokloncic od svih nas - stoga, SRETAN TI ROĐENDAN PENGUIN!!!



I jedan "kratki" vic za kraj...

Ulazi neki poslovni čovjek u trafiku i na vratima ga gotovo sruši drugi tip koji histerično istrčava van. Poslovni čovjek ga samo pogleda odmahujući glavom i krene prema prodavačici.
Prodavačica: -Mogu vam pomoći?
Poslovni č.: -Dajte mi jedan notes, molim vas. Možete požuriti, idem na sastanak?
Prodavačica: - Naravno. Samo mi recite hoćete li notes na crtice, kockice ili bez ičega?
Poslovni č.: - Ma nije važno. Bilo kakav.
Prodavačica: - Kako nije važno? Ako ćete pisati brojke treba vam na kockice, ako ćete zapisivati neke podatke treba vam na crtice, a ako ćete nešto crtati treba vam bez ičega.
Poslovni č.: - Ma dobro. Dajte mi onda na crtice.
Prodavačica: - U redu. Samo mi još recite koliko velik treba biti?
Poslovni č.: - Nije važno, dajte bilo koji.
Prodavačica: - Imamo razne, a osim toga kako nije važno? Ako ćete puno pisati trebao bi vam veliki notes da ne morate svako malo okretati strane i da vam sve bude nepregledno. Ako trebate upisivati samo neke natuknice onda vam je dobar i manji...
Poslovni č.: - U redu. U redu. Dajte mi onda ovaj manji.
Prodavačica: - Nema problema. Samo mi recite da li hoćete ovaj koji se otvara na lijevo, ili ovaj koji se otvara prema gore?
Poslovni č.: - Ma stvarno mi nije važno. Dajte mi bilo koji, žuri mi se, znate.
Prodavačica: - Naravno da je važno. Evo upravo ste rekli da idete na sastanak. Mislim da bi vam onda bio bolji ovaj koji se otvara prema gore jer tada nećete ometati osobu koja sjedi pored vas svaki put kada ćete okretati stranicu...
Poslovni č.: - Može onda, dajte mi taj.
Prodavačica: - A recite mi još želite li neki od ovih jednobojnih, ove šarene ili ove na pruge?
Poslovni č.: - Ma svejedno mi je...
Prodavačica: - Kako vam može biti svejedno? Ako je to nekakav izrazito formalni sastanak ne možete doći s ovim običnim šarenim notesom i trebali bi uzeti jedan od ovih jednobojnih oni izgledaju elegantnije, poslovnije.A ako je to neki obični ne previše službeni sastančić onda možete uzeti koji vam se više sviđa. Ovi na pruge se jako sviđaju gospođama...
Poslovni č.: - No dobro, dobro, dajte mi plavi.
Prodavačica: - Evo, samo mi još recite želite li ovaj koji ima spiralu ili ovaj obični?
Poslovni č.: - Ali zar je to stvarno bitno? Meni se žuri i...
U tom trenu u trafiku ulijeće onaj histerični tip s početka priče i nosi u rukama WC školjku derući se: - Pobogu ženo, guzicu sam vam već pokazao, evo vam i školjke, mogu li sada napokon dobiti taj jebeni WC papir.

DIONICE

Malo dioničarskih lekcija, da se danas sutra bolje snađete i što više zaradite na kupnji dionica...

Prva dionicarska lekcija

Covjek se poceo tusirati cim je njegova zena zavrsila sa svojim
tusiranjem kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka
prepiranja oko toga tko ´ce otvoriti, zena popusti, brzo se umota u
rucnik i strci niz stepenice. Na vratima ugleda Boba, prvog susjeda.
Prije no sto zausti, Bob joj rece:
* Dat ´cu ti 800 dolara ako skines taj rucnik.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu rucnik i stade pred Boba
gola. Bob joj odmah da 800 dolara i ode. Zbunjena, ali i
uzbudena zbog sre´ce koja ju je snasla, zena se opet umota u
rucnik i popne na kat. Ude u kupaonu, a muz je, i dalje stoje´ci
ispod tusa, upita:
* Tko je to bio?
* Bob, nas susjed- odgovori ona.
* Sjajno - rece muz - je li rekao nesto o tome da mi duguje 800
dolara?

Naravoucenije: ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku
blagovremeno podijelite sa svojim dionicarima - mozete sprijeciti
moguće
opasnosti.

Druga dionicarska lekcija

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda casnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, sto ona i prihvati. Casna ude u
auto i prekrizi noge, razgrnuvsi tako svoju haljinu i
otkrivsi divnu nogu. Svećenik baci pogled i umalo napravi nesreću.
Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno
spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
Casna ga pogleda i rece:
* Oce, zar se ne sjećate 129. Psalma?
Svećenik se zacnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni
ruku. Promjenivsi brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu
nogu. Casna mu opet rece:
* Oce, zar se ne sjećate 129. Psalma?
I jos jednom joj se svećenik isprica, rekavši:
* Oprostite, sestro, ali tijelo je gresno.
Stigavsi u zenski samostan, casna izade uputivsi mu znacajan
pogled, i ode.
A svećenik, stigavsi u crkvu, pozuri uzeti Bibliju i pogleda 129.
Psalam.
U njemu je pisalo: Idi naprijed i trazi, produzi dalje, i spoznat
ćes vrhunac slave.

Naravoucenije: ako nisi dobro informiran o poslu koji radis, mozes
propustiti sjajnu priliku.

Treća dionicarska lekcija

Prodavac, sluzbenica i direktor udose na rucak i nadose staru uljanu
lampu. Protrljase je a iz lampe izade duh u oblacku dima i
rece:
* Obicno ispunjavam tri zelje, ali ću svakom od vas ispuniti
samo po jednu.
* Prvo meni - rece sluzbenica. Zelim biti na Bahamima i voziti
gliser ne mareći ni za sto na svijetu. Puf! I ona nestane.
Prodavac, u cudu, rece:
* Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Zelim da sam na Havajima,
da lezim na plazi s prekrasnom plavusom i zauvijek budem okruzen
pina coladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane.
* Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
* Zelim da se ovo dvoje poslije rucka vrate u kancelariju.

Naravoucenije: uvijek pustite sefa da govori prvi.

Samo vi slusajte savjete vaseg Kseta i bit ce puuuno para

BALKANE, BALKANE, BALKANE MOJ...

Za klimu se uvijek ima...


Barem smo snalazljivi...


Uvijek smo bili opasni...


Cemu kupovat nove ciste starke i onda se tjednima
trudit uprljat ih, kad mozete kupit prljave...


Zasto prati kad ce se opet uprljati...


Da nisi srao...


Oduvijek smo znali kako se jede...


A ja tu copy paste cjelo vrijeme koristim...


U cuganju smo nenadmasni!!

Jedan i jedini, neponovljivi, Garfield

Pred dosta godina, SAD i SSSR bile su dvije najjače sile svijeta, ali budući da je SSSR bio trul i gnjil iznutra, i samo stvarao lijepu sliku izvana (nešto slično što SAD danas radi...) SSSR se rasapao, i SAD je postao i ostao vodeća sila svijeta... Uglavnom, u tom njihovom nadmetanju i natjecanju, tko će biti bolji, tko će biti jači, svemir se dosta napatio, kako?
Pa glavni cilj im je bio poslati čovjeka u svemir, uspjeli su, pa na mjesec i to je uspješno izvršeno ali samo od strane SAD-a, ali svakim tim letom tone "smeča" bilo bi izbačeno u svemir, ne razmisljajući o posljedicama toga... "Svemir je velik", "otplovit će to nekamo daleko", mislilo se... Ali, evo realnog stanja:
(znam da je slika mala, zao mi je, ali pritisnite na nju...)


Za one koji nevide procitat kad otvore sliku evo ukratko: "Na ovoj se ESA-inoj slici vidi samo 7000 objekata najblizih zemlji.." (za one malo gluplje, to su ove tockice), i uglavnom SAD misli laserskim zrakama pouništavat te objekte: "a troskovi uklanjanja svega otpada veličine od 1 do 10cm: najmanje 200 milijuna američkih dolara"
evo sta dalje govori: "Naravno, takvi bi se laseri mogli uporabiti i protiv neprijateljskih objekata"
(evo cake, pa to je SAD, otkad SAD misli o dobrobiti svijeta?! oni samo zele razviti oruzje uz neku izliku, bas ce oni placati ciscenje svemira, iako je to njihovo smeće, ali boli njih đon za to!)
dalje kaze: "a u budućnosti bi čak mogli spriječiti udar nekog prijetečeg kometa" Ma moš mislit, jedino ako bude padao na SAD...

Ali pozitivna stvar je to, što ljudi ipak razmisljaju o tom smeču i nesto se cini da ga se počisti, jer bi nam inace moglo jednog dana pasti na glavu... I nemojte mislit da nije palo nikad natrag nista, imam slike i clanke koji dokazuju da je, da su veliki spremnici za gorivo od raketa pali natrag na zemlju, samo nazalost nisam i to stigao skenirat... Pozdrav, i cuvajte glave...

A sad nešto potpuno drugačije, udobno se smjestite, i uživajte!!


Catch the moment = Perfect photography!



Remember the buddy system... because two have more fun that one!!



Take time once in a while to just enjoy the moment...



When someone tries to surprise you,

>

let them think they got away with it...


Don't worry about what you see in the mirror, beauty is in the eyes of the beholder...



Remember, your mother thinks you're cute... even if no one else does.



Always try to do what you are taught, it can sometimes lead to beautiful things...



Try to give a gentle lift to a friend in need...



Search for the best route to what you're hoping for...



No goal is too hard to attain when you persevere...



Sometimes it's better to watch from a distance and plan your next move carefully...



Get to know someone first before accepting that he may be your enemy...



Be careful what you put into your body, health is too important to ignore...



Present yourself well and mind your manners...



Remember, no matter how much you resemble your siblings, you are still unique!



Taking a power nap from time to time can put you back in the pink!



Whenever possible, jump and clap for joy!


Always keep in mind that the world is filled with marvels...

You never know what awaits around the next bend!

To je sve za danas do sljedećeg posta, lijep pozdrav!!

Izvadak iz srpsko-japanskog dzepnog rjecnika..

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu = Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo sto ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se sali s vama = Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar muz = Agatura Doyaya
On se toga plasi = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Spol muski = Imakitu
Spol zenski = Imapitsu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara
Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradzbine = Nechegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu

Brak-prvi dio

Tipicni macho muskarac ozeni tipicnu ljepoticu i nakon vjencanja objasnjava joj pravila:
- Dolazit cu doma kada hocu, i ako hocu, i u koje vrijeme hocu i ne ocekujem da se bunis. Ocekujem odlicnu veceru na stolu osim ako ti javim da ne dolazim na veceru. Odlazit cu u lov, u ribolov i na kartanje kada hocu sa svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila. Imas li komentar?
Njegova ce nevjesta na to:
- Ne, sve mi to odgovara. Samo da znas da ce u ovoj kuci svake veceri oko sedam biti seksa...bilo da si ti doma ili ne!


Brak-drugi dio

Muz i zena imaju gadnu svadu bas na svoju 40 godisnjicu braka. Sav zapuhan muz kaze zeni:
- Kada umres izgraditi cu ti spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje lezi moja zena - hladna kao uvijek".
- A je li?, odgovara ona.- A kada ti umres dobiti ces od mene spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje lezi moj muz - konacno ukocen i tvrd"

Brak-Treci dio

Muz, lijecnik, svada se sa zenom, domacicom, za doruckom. Bijesan odlazi od stola i kaze:
- I da znas, uopce nisi dobra u krevetu!
Poslije, na poslu, shvaca kako je pretjerao i kako se zeli pomiriti, pa je odluci nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon poduzeg vremena javlja se ona. Muz je ponovo ljut:
- Zasto ti je toliko trebalo da se javis?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
- Sta radis u krevetu u ovo doba dana!? - bjesni on.
- Pa, potrazila sam drugo misljenje.

ok, ok i zasto bi se onda uopce zenio?

Ajde do iduceg posta, pozdrav

Thanks for taking the Weird Quotient test

Your score is:

117

Of all the weird test takers:

11% are more weird,
3% are just as weird, and
86% are more normal than you!

Znam da sam dosadan s vicevima ali to mi jedino ide... :)

Tamno crni humor

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila uteskoj
prometnoj nesreci.
Odmah odjuri do bolnice gdje nadje |lijecnika koji mu kaze 'Bojim se da imam
lose vijesti. Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali ozljeda je
teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.To znaci da cete je morati
odsada hraniti'

Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene najmanje
5
puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom'.

Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito cistiti od izmeta
jer vise nema kontrolu nad probavom.To cete morati raditivrlo cesto i
temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.

Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do daha i
jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

Ma zajebavam se. Mrtva je.'

Preporuka za slusanje....

Sevina štikla:

MOJI TAKI

Jos par bisera sa Najslabije karike...

Uzivajte...

Subject: Biseri iz "Najslabije karike"


Od cega se pravi acedofil? - Od acetona.

Jager je prvi covjek koji je letio brzinom vecom od...? - Od svijetlosti.

Petak 13., spada u koji zanr filma? - Povijesni.

Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom psu ljudozderu
se zove...? - Ratovi zvijezda.

Otac Mickey Mousea je...? - Siljo.

John Cleese je glumio u poznatoj komediji 'Riba zvana...?' - Fish.

Najdeblji od tri tenora se zove...? - Bas.

Predmet koji se baca sa plovila u vodu u svrhu zaustavljanja je...? -
Podmornica

Vodu u krutom stanju zovemo...? - Kamen.

Film 'Ralje' u orginalu se zove...? - Ajkule.

Sa kojom drzavom Hrvatska ima najmanju granicu? - S Austrijom.

Najpoznatiji derby spanjolske se igra između Reala i ...? - Madrida.

Najmanji dvoznamenkasti broj je...? - 99.

Na tablici periodicnih sustava elemenata, koji je element prvi? -Kisik.

Kako nazivamo veliku kolicinu snijega koja se spusta niz padinu ili
planinu...? - Gruda.

Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...? - C.

Kako se zove poznata kolumnistica iz 'Globusa'...? - Marija Juric Zagorka

Od koliko se znamenaka sastoji broj 808? - Dvije.

Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?" - Franjo Tuđman.

Nogometni klub Velež dolazi iz kojeg grada...? - Celje!

Kako glasi hrvatski prijevod od /BON VOYAGE/...? - Dobar provod!

Koje je nebesko tijelo najblize Zemlji...? - Mars!

Kako jos nazivamo slonovacu...? - Bijelo!

Kako se razmnozava ameba? - Jajima




Usput jos jedna teorija zasto je dobro popiti koji gemist...

Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon, nikako brze od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rjesava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.
Na vise-manje isti način, ljudski mozak je nakupina zivčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica moze funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uniątava zivčane stanice u mozgu. No, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemista eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, sto čini mozak brzim i efektivnijim. Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemista

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
Sta da radimo? - zavapi Japanac.
Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nesto radili!



Kod Muje i Fate puna kuca izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni
dogovore, da Mujo uvece izadje u kukuruziste i opali metak iz puske, a
Fata ce onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u
kukuruziste i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i
nista, pa ponovo, i tako citavu noc, dok nije svu municiju istrosio.
Negdje pred zoru pojavi se Fata u kukuruzistu, sva rascupana i skoro gola!
De s', bona, bila dosad? - upita je Mujo.
Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!


Mujo ode u apoteku i trazi dve vijagre. Apotekar:
Sta ce vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo:
Trebaju mi dvije!
Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
Ali meni trebaju dvije!
Pa dobro, Sta ce vam dvije?
Dolaze mi dvije djevojke, imat cemo romanticnu veceru, poslije cemo se malo maziti i na kraju cemo imati zestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije vijagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije vijagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i
trlja ruke. Apotekar:
Dobar dan, kako vam mogu danas pomoci?
Mujo:
Dajte mi brzo melem za ruke!
Zasto, sta se dogodilo?
Ma ni jedna nije dosla!


Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, tko na bolji nacin dovede zensku do ludila.
Ja joj pocnem lizati ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole.
Tada svaka zenska poludi do daske - kaze Talijan.
Ja joj lizem nozne prste, a zatim sve vislje. Dok dodjem do one stvari,
ona definitivno otkaci - kaze Francuz.
Ja to prosto, onako seljacki, samo guraj-vadi - kaze Bosanac.
I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
Pa kad obrisem kurac o zavjesu...


Disleksicar odluci opljackati banku! Dodje do banke i drekne:
Zrak u ruke, pljacka vam materina! Ovo je picka!

You should control the element of wind. You have

the desire to do bursts of medium damage. You

can be hard to stop at times. Your flaw is

that you can think too much about how you're

going to attack.


What element should you control?
brought to you by Quizilla

klikni - - - ->
I ll take you to the čevapčđica!!

Evo i ja sam rijesio ovaj test, i sta sam dobio, da sam Unicorn (?!) lol? smjesno...





You are Form 3, Unicorn: The Innocent.

"And The Unicorn knew she wasn't meant to

go into the Dark Wood. Disregarding the

advice given to her by the spirits, Unicorn

went inside and bled silver blood.. For her

misdeed, the world knew evil."

Some examples of the Unicorn Form are Eve

(Christian) and Pandora (Greek).
The Unicorn is associated with the concept of

innocence, the number 3, and the element of

water.
Her sign is the twilight sun.

As a member of Form 3, you are a curious

individual. You are drawn to new things and

become fascinated with ideas you've never

come in contact with before. Some people may

say you are too nosey, but it's only because

you like getting to the bottom of things and

solving them. Unicorns are the best friends

to have because they are inquisitive.


Which Mythological Form Are You?
brought to you by Quizilla

Evo me natrag sa "godisnjeg" odmora, i evo da odmah uletim se jednim vicem...


OTVORIO CRNOGORAC MESNICU I ULAZI JEDNA LIJEPA MLADA
ZENA I PITA:
- IMATE NOGICE?
- JOK NA KURCU STOJIM!!!!!



Evo, to je to, pa se citamo...

Evo našao sam kul stranicu sa razlicitim testovima, par pitanja i odmah gotovo... Ovo za drogu je zakon, evo sta sam ja:

Take the quiz:
what kind of drug are you? (includes pictures)

xtc.
you are xtc.amazing, wild, sexy and young.

Quizzes by myYearbook.com -- the World's Biggest Yearbook!

Take the quiz:
Which Dead Rock Star Are You?

Jeff Buckley
You are Jeff Buckley! You're influential to many young and old, and very talented. You have charisma and grace that sets you a part from many. You are beautiful! Oh, he died in 1997 from a drug-induced drowning in the Mississippi River.

Quizzes by myYearbook.com -- the World's Biggest Yearbook!

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti,
- "Bit ce da nisi udana."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze:
- "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:
- "Ma ruzna si, eto."

:)

Uradite ovaj iznenađujuci matematicki zadatak.
Bit ce vam potrebno samo 20 sekundi. Sve sto trebate napraviti je slijediti uputstva i ne citati rezultate prije nego sto zavrsite sa racunanjem, vazi?
Pocnimo!

1. Zamislite broj noci u tjednu koji biste voljeli provesti vodeci ljubav.
2. Pomnozite ovaj broj sa 50.
3. Dobijeni rezultat zbrojite sa 44.
4. Zatim pomnozite sa 200.
5. Tome dodajte 105 ukoliko ste ove godine vec proslavili rodjendan, odnosno 104 ukoliko jos
niste
6. Posljednji korak: od dobijenog rezultata oduzmite godinu svog rođenja (na primer, oduzmite
1941, 1973.. itd.).

Kada zavrsite sa oduzimanjem, trebali bi dobiti petocifreni broj.
Dakle: Prva od 5 znamenki oznacava broj noci u tjednu koji biste voljeli provesti vodeci ljubav, zar ne?
Međutim, to nije sve.
Poslednje dvije cifre oznacavaju vase godine zivota.
Najbolje tek dolazi!
Druga i treca cifra oznacavaju....
TVOJ OMILJENI POLOZAJ, SRAM TE BILO!!!!!!

Ova matematicka igra vrijedi samo ove (2005) godine, stoga je sto prije posalji svojim prijateljima!

1. VIC
Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli. Kada
dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira. I tako
dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga
preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci: -Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata:
- U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso:
-Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!
-Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenirku kaze Fata
A sta da mu obujemo? Pita Fata.
- One talijanske kozne cipele. Kaze Haso
-Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene. Kaze Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
EEE, mooj Muujo kamo te noseee! Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!

2. VIC

Ode covjek sa zenom i punicom na odmor u Svetu Zemlju.
Dok su bili tamo, punica umre.
Covjek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 5000 dolara moze
poslati punicu doma ili je za 150 dolara sahraniti u Svetoj Zemlji.
Covjek malo razmisli i kaze: "Poslat cemo je doma."
"Jeste li sigurni?", pita pogrebnik. "To je puno novaca, a mi mozemo
organizirati vrlo lijep pogreb i ovdje."
Ovaj mu odgovori:"Cujte, prije 2000 godina ovdje su sahranili tipa i on
je tri dana kasnije ustao iz mrtvih. Ne zelim riskirati, bez obzira na
cijenu."

3.VIC

Izasle dvije zene bez muzeva van i kako su se kasno vracale kuci
pripite, pripiskilo im se i one vide groblje, preskoce ogradu i prva
pocne po grobu pisati i kako se nije imala cime obrisati skine
gacice,obrise se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s
vijenca i obrise se njime.
Ujutro jedan muz zove drugoga: "Mora da su nam se zene sinoc jako dobro
provele, moja je dosla kuci bez gacica".
A drugi ce:" Ti si sretan eovjek. Moja je dosla s komadom cedulje
zataknutim u guzicu na kojem pise:-Necemo te nikada zaboraviti!"



4. VIC

Pita Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
A Haso kaze: "Pojma nemam".
- "Kako ne znas, bolan, pa sida i pticija gripa."
" Vala, bas me briga", kaze Haso, "niti jebem niti letim!"